ЛитБлог
Книжные новинки и рецензии на них
Filed under Разное

Обложка

Популярный интернет-писатель Сумерк Богов написал свою новую повесть “Спираль Ксении Собчак” сравнительно недавно, однако ее уже успели прочитать десятки тысяч людей.

Учитывая невозможность издания произведений Сумерка Богов на бумаге, издательство “Популярная литература” и www.litblog.ru предлагает своим читателям интернет-публикацию книги “Спираль Ксении Собчак”.

Глава 1

Вопреки всеобщим представлениям не Джордж Буш-младший является контактером зеленых человечков на Земле. Буш лишь верит, что Вселенная – это тор, по форме напоминающий сушку. Он мечтает, чтобы его заменили офицером зеленых человечков, который будет управлять США, принимая решения подбрасыванием монетки. Сам же Буш хочет стать космическим путешественником, чтобы летать по тору, смотреть на внеземные цивилизации и рассказывать везде о Земле, Америке и Техасе. Он добивается для себя статуса космического путешественника всеми силами, его девиз – “я хуже монетки!” – все его политические решения должны быть неудачнее, чем если бы вместо него в кресле президента США сидел зеленый человечек, подбрасывающий монетку. Поэтому Буш сам все время подбрасывает монетку – но поступает всегда наоборот ее совету. Он фанат Космоса и уже многого добился на этом пути, но все же, контактером зеленых человечков на Земле является не он. На Буша думают ошибочно – просто он у всех на виду и из своей веры в тороидальное строение Вселенной (“Космическая Сушка”) сделал целый культ. К Большому Космосу он не имеет никакого отношения, увы. Контактер зеленых человечков на Земле – российский политик Людмила Нарусова, мама Ксении Собчак и сенатор республики Тува. В Туве в эти дни происходило много необычного. Нарусова наблюдала большую активность вокруг взлетно-посадочного комплекса зеленых человечков. Из нескольких больших долин вывели технику, отвели скот – так, будто планировалась посадка мажорной делегации на самых-самых больших летающих тарелках. Уже неделю зеленые человечки космическими глушилками блокировали всю связь в Туве. Не работали ни мобильные, ни другие телефоны, ни интернет. Без объявления грозовых предупреждений в долинах начинались сухие грозы – это, конечно, зеленые человечки зачищали себе место под посадку, предохраняясь от террористов. Включалось и выключалось Северное Сияние (это в Южной Сибири!), ночами беспрестанно лаяли собаки, мало кто мог спать, все были как наэлектризованные. Тувинское плоскогорье уже много сотен лет – штатное место посадки летающих тарелок, а с начала ХХ века все посещения Земли делегациями зеленых человечков начинаются только из Тувы.

Проведя три бессонные ночи и зная повадку инопланетян садиться на первых лучах утреннего солнца, Людмила Нарусова перед рассветом сама поехала в аэропорт, рассчитывая собственными глазами что-нибудь увидеть. Все это ей сейчас очень и очень не нравилось.

Солнце еще не встало. Аэропорт был окружен и забит сумеречными ФСО-шниками и МЧСниками. Нарусову, как сенатора и известного эмиссара зеленых человечков, разумеется, без вопросов пропустили через все кордоны. Без чьих-либо помех она вышла на взлетное поле и пошла к полосе, предназначенной для посадок тяжелых грузовых аэробусов и летающих тарелок инопланетян.

И вот, с первыми лучиками солнца со стороны неба Монголии пошла длинная вереница тарелок. Нарусова достала из сумочки темные очки, надела их, и стала мрачно наблюдать приближение тарелок. Холодный ветер полоскал ее юбку, рвал шейный платок, трепал волосы, но о своем внешнем виде сенатор сейчас не беспокоилась: ведь не она встречала эту делегацию, о прибытии пришельцев ее даже не известили – беспокоило Нарусову нечто совершенно другое.

Она чувствовала, что ее снова охватывает недоверие и неприязнь к инопланетянам. В ней поднималась волна отчуждения к Большому Космосу и крепли мрачные предчувствия. Такое с Нарусовой уже было однажды, много лет назад, когда зеленые человечки добивались от нее согласия на особый путь Избранничества для маленькой еще тогда дочери Ксении. Уже тогда Нарусова подозревала, что все это закончится предательством. И вот сейчас это чувство всепоглощающего недоверия снова к ней вернулось.

НЛО приземлялись по своему обыкновению эскадрильей – на одну полосу, тарелка за тарелкой. Перед самой землей они сбрасывали звездную тягу, выпускали подкрылки и планировали, пока массивные шасси размером с колеса от КАМАЗа не касались посадочной полосы. Это были очень большие тарелки, своим весом они содрогали землю. Прилететь такие большие тарелки могли только чтобы тереть что-то необычайно-важное, например, их могли пригласить для обсуждения скорой Метаморфозы нашей планеты…

Стена горячего ветра от садившихся тарелок била в лицо и по ногам стоявшую слишком близко Нарусову. Она приложила к носу надушенный платок, чтобы как-то заглушить удушливый запах горелых шин. Когда НЛО сели, и гости стали выходить и пересаживаться в вертолеты МЧС, Нарусова безотчетно сделала робкий шаг в сторону пришельцев и подняла на лоб темные очки, как будто хотела издалека заглянуть зеленым человечкам в их зеленые глаза.

Хотя она стояла спиной к солнцу, кто-то из МЧС-ников узнал ее по силуэту и издалека отдал честь, приложив ладонь к виску. Нарусова на приветствие не ответила.

Она изучала свое нахлынувшее чувство неприязни к зеленым человечкам, и искала ему объяснение. У дочери-Ксюши были критические дни, это означало, что Спираль синхронизируется со Вселенной, и значит, видна не только дружественному Космосу, но и нашим врагам. И то, что зеленые человечки отважились для посадки больших тарелок открыть над Монголией и Тувой широкие коридоры и отключили защиту планеты в ксюшины дни, означало, что они почему-то не посчитались с обеспечением безопасности Избранной, намеренно пошли на такое ЧП и по меньшей мере сквозь пальцы смотрели на то, что на Землю в такой день непременно ломанутся и насекомые. А ведь у насекомых как раз был конец года, это означало, что им необходимо списать расходы, нарисовать себе рабочие вылеты, закрыть план по диверсиям и попыткам найти ксюшину Спираль, и для этого они всеми силами постараются натолкать на Землю побольше своих десантов, лишь бы только закрыть с грехом пополам годовой бюджет. Нарусова была убеждена, что пока зеленые человечки сажали пафосную эскадрилью своих дипломатических тарелочек, на Землю также пробралось по меньшей мере несколько отрядов насекомых, которые теперь рыскали в поисках Ксюши. Ее дочь намеренно с какой-то целью подвергли гибельной опасности, заключила Нарусова. Надо отдать должное ее прозорливости, ведь так оно и было.

Вертолеты забрали зеленых человечков и ушли к Москве. Аэродромные рабочие накрыли тарелки чехлами и стали оттаскивать их тягачами в ангары. Вскоре взлетное поле совершенно опустело. На нем сейчас стояла лишь одинокая мама Ксюши Собчак.

Ей было зябко на холодном ветру, надо было уезжать. Нарусова прощальным взором оглядела линию горизонта, с тревогой ожидая, что увидит на нем силуэты плетущихся караванов пробравшихся-таки на Землю мерзких космических насекомых.

Неожиданно чуткая Нарусова ощутила появившуюся сзади громадную черную массу. Ей привиделось, что прямо у нее за спиной замерло огромное космическое членистоногое. Полуторатонная черная гадина. Нарусова не боялась за себя, она готова была встретить свою судьбу с гордо поднятой головой. В своей жизни ей не о чем было жалеть. Сенатор спокойно повернулась на каблуках, чтобы встать лицом к пришельцу-насекомому и посмотреть ему прямо в его глаза.

Но сзади было не насекомое, это водитель подогнал прямо на полосу мерс, его пустили через ворота, после того как тарелки были уже в ангаре.

Нарусова села в мерс и закутала плечи. Дозвониться до Ксюши ей снова не удалось, мобильная связь по-прежнему не работала. – Что-то случилось? – Спросил водитель.

- Да. – Тихо ответила Нарусова. – Сегодня предали мою дочь.
Глава 2

Мерзкое космическое членистоногое пробралось на Землю и топталось в темноте у ворот подмосковной дачи Ульяны Цейтлиной. У насекомого было задание оплести сраной паутиной ворота, чтобы закрыть выход из ловушки.

Паук кряхтел и тужился, но из паутинной бородавки ничего не лезло, потому что от пережитого страха приземления у него до железобетонного состояния спазмировался паутинный сфинктер. Как бы он ни тужился – ничего не получалось, паутина из него не лезла. Тогда паук стал тереться бородавкой о ворота, надеясь, что сковырнет присохшую корку, и паутина все-таки полезет. Но это тоже ничего не дало, паутина так и не полезла.

“Ладно, фиг с ним. – Подумал паук. – Так посторожу ворота”.

Вокруг не было ничего интересного. Пауку было очень скучно. Он угрюмо топтался на месте. Но, чу – до его ноздрей донесся со стороны проходившего рядом шоссе волшебный аромат проехавшего бензовоза. Паук заинтересовался, повернулся в сторону запаха, пошевелил носом, сделал несколько неуверенных шагов и остановился. А потом все забыл и галопом безоглядно поскакал на запах, оставив свой пост.

Приспособившись к земному притяжению он перешел на иноходь и стремглав скакал на запах, касаясь земли лишь самыми кончиками копыт, летел как балерина на пуантах, которая без всяких угрызений совести и сомнений скачет по сцене к своей мечте.
Глава 3

Нарусова все не могла дозвониться до дочери, в Туве по-прежнему не работала исходящая мобильная связь. А Ксения в это время была у своей подруги, гостила на подмосковной даче Ульяны Цейтлиной. Хотя в Туве был рассвет, в Москве еще только-только наступала ночь – это из-за разницы часовых поясов.

Сидя на втором этаже улиной дачи столпы российской гламурократии Ксения Собчак и Ульяна Цейтлина обсуждали ксюшин внутренний моральный кризис, обусловленный проблемой самоидентификации и критическими днями. Ксюша испытывала потребность выгрузить подруге все то важное, что наболело на душе. Она искала опору в Ульяне и силы жить дальше. А Ульяна в это время ждала ребенка, была на пятом месяце, как будущая мать она была целеустремлена, и к этому у Ксении было самое позитивное отношение, ведь Уля друг.

Разговор зашел, конечно же, о хорошо всем известной экс-балерине Большого театра Анастасии Волочковой. Ксюше хотелось манго, взять в одну руку экзотический плод, а другой – воткнуть в него десертный нож и раскромсать. Но у Ули в связи с беременностью и аллергией как раз манго на даче не было.

Балерина Волочкова олицетворяла зло. Это был человек, которому Ксюша ошибочно доверилась, это был малодушный предатель. Сначала Волочкова честно, как казалось Ксюше, вступила в игру – из рабочей балетной сцены она стала превращаться в глазах света и общества в сияющую безупречную барышню, каждый день бросавшую вызов недосягаемой Собчак. Постоянно появляясь на тусовках и заявляя о себе, все величие Большого театра и традиций русской балетной школы Волочкова бросала под ноги Ксюше, возвеличивая этим Собчак и обеспечивая ей недосягаемый пьедестал всеобщего уважения и зависти. Ксюше казалось, что это честно, и она приняла Волочкову, признала в глазах тусовки право этой амбициозной балерины карабкаться на олимп общественного признания. Конечно, Ксения всегда за спиной вредила Волочковой, той приходилось выкручиваться на потеху всем – и конфликт двух девушек быстро стал центральной интригой Москвы, Рублевки и Куршевеля. И – как казалось – надолго. Ксюша все правильно делала, и все-таки ей не удалось предугадать, что амбиции Волочковой не ограничивались только светом рампы и аплодисментами тусовки. Закрепившись в самом центре всеобщего внимания, Волочкова сделала то, на что по правилам игры не имела абсолютно никакого права – имеется в виду, разумеется, всем известный факт, что она решила завести ребенка.

Как оказалось, балет был для нее лишь временным увлечением, Большой – лишь способом подобраться к Ксении, а бесчисленные дородовые фото безупречной красоты и грации балерины – были только лишь циничным способом потеснить с обложек и разворотов журналов Ксению, перед тем как кинуть ее, а самой посвятиться коляскам и пеленкам. Ксюше надо было предугадать, что Волочкова ведь с детства балерина, там жесточайшая психологическая конкуренция, в балетных интернатах постоянные подставы, а прекрасные внешне гибкие и стройные девочки – все сплошь идейные подлецы и мерзавки. Жестокое балетное воспитание обусловило хищническое мировоззрение Анастасии – баядерка Волочкова родила ребенка, вышла из игры и разрушила ксюхин пьедестал. Теперь Собчак сравнивали не с балериной, а наоборот с галимой лошадкой. Ну, а врагов ведь у Ксюши Собчак еще с детства было предостаточно. Избранничество всегда было поводом для зависти и напряженного внимания окружающих.

- Как будто я не хочу ребенка. – Горько сказала Ксюша о предательстве Волочковой.

Космическая Спираль не давала Ксении никакой возможности стать мамой. Но вместе с тем, Собчак была убеждена в своей совершенно необычной судьбе: ей суждено было стать самой последней Избранной на Земле, также как Горбачев стал последним генеральным секретарем: ведь планета находилась на самом-самом рубеже Метаморфозы, скоро все должно было полностью измениться. Когда Земля будет окружена непроницаемым для насекомых защитным силовым коконом, Избранная будет уже не нужна, и тогда Ксюша заведет ребенка.

Компакт доигрывал последние такты песни. Ксюша подняла глаза к потолку, и тоскливо, как будто он мог ее услышать и разжалобиться ее словами, собралась произнести: “Владимир Владимирович, давайте начинать Метаморфозу, пожалуйста”. Надо сказать, не одна Ксюша мечтала подтолкнуть начало Метаморфозы планеты. Так же как она думали на Земле очень многие. А как раз в этот момент над темными лесами средней полосы, избегая дорог и населенных мест, упакованная в вертолеты МЧС, к Москве ту же самую идею везла авторитетнейшая делегация зеленых человечков, наших космических соратников.

Музыка доиграла, сидиченджер на миг замолчал перед тем как поменять диск, и тут в наступившей тишине Ксюша и Уля услышали, что прямо за окном дачи вдоль стены дома без привязи ходит галопом какая-то сумасшедшая лошадь. Ксюша, услышав лошадиный топот, перекосилась лицом.

Как раз недавно к ней прилепилось это издевательское сравнение с лошадкой, и какая-нибудь сволочь всегда могла прямо у нее за спиной сказать “и-го-го”. Все это было особенно обидно, потому что Ксюша ведь сама дала повод для издевательских сравнений с лошадью. Желая показать всем, что она является не только тусовщицей и телеведущей самого глупого телешоу Земли, но кроме того она еще и необычайно-разносторонняя личность, Ксюша не так давно приняла приглашение “Союзмультфильма” озвучить небольшую роль чудесной маленькой лошадки, прекрасного мультипликационного персонажа. Ксюша тогда восторженно делилась со знакомыми, как легко ей дается роль, и как соответствует ее внутреннему самоощущению: “Я там такая изящнейшая лошадка, у меня нет целлюлита, мною все любуются”. Знакомые разнесли ее хвастовство по тусовке, обо всем узнала завидующая Ксюше одна известная балерина, выпуск мультика беспричинно задержался, его так никто и не увидел, зато все знали, что Ксюша теперь лоховская лошадка, и все знали, что за этим стоит злая воля и победная улыбка той самой балерины номер один.

Как это было обидно! Они с Ульяной – это две хрупкие девушки: одна вся в критических днях, а другая вообще беременная – бессильные что-либо сделать беспомощно лежали завернутые как мумии в креслах на втором этаже дачи, а за окном, прямо внутри забора без привязи туда-сюда носилась самая настоящая лошадь, живая пародия на Ксюшу. Она там все вытаптывала, и это было сделано специально, чтобы поиздеваться над Ксенией, внести разлад в ее отношения с подругой, наглядно показать Ульяне, что из-за Ксюши на ее дачу могут запустить дикое животное, которое все там истопчет. Сегодня лошадь – завтра бегемот. Такова была идея. Никогда еще Ксюшины недоброжелатели не заходили в своей наглости так далеко.

Ульяна молчала: она была не из тех дурных подруг, кто мог бы предать Ксюшу или хотя бы просто заговорить с ней на болезненную тему – да, чье-то скотство было налицо, но уже завтра Ульяна вызовет ландшафтного дизайнера, и молдаване заново переложат все клумбы, будет еще и лучше. Лошадь за окном – это всего лишь шутка, глупая и жестокая, но это всего лишь чья-то шутка.

Тут Ксюша прислушалась. Она стала отстукивать по ручке кресла четырьмя своими длинными ноготками лошадиный галоп, и он оказался совершенно не похож на топот лошади за окном. Там была не лошадь. За окном цокали сразу шесть копыт, как будто три дикие балерины, оборотни в пуантах, отплясывали по улькиным клумбам свой адский “Танец маленьких лебедей”.

- Это вообще не лошадь там, – сказала Собчак, кивая подбородком на окно. – Шесть копыт. Это космонасекомое. К нам ВЦ прилетела. Внеземная цивилизация. Паук.

- Вот так сюююрприиз, – протянула Ульяна. Она поднялась, подошла к окну, выглянула на улицу и увидела насекомое собственными глазами.

Практически у всех, неожиданно столкнувшихся с исчадиями Космоса, пауки вызывают в первый же миг крайне негативные эмоции и желание пауку немедленно капитально навредить, лучше всего сразу его замочить, то есть, включается основной инстинкт защиты планеты. Но за исключением таких людей как Ульяна, то есть холериков, которые вообще все сюрпризы воспринимают в первые мгновения изумленным “надо же”, удивляясь многообразию и непредсказуемости мира, а по сути просто тормозя. И только потом, через полминуты или минуту, к Ульяне и таким как она возвращается возможность давать событиям правильную оценку. Ульяна относилась к холерикам, поэтому паук под окном ее просто необычайно изумил. Она смотрела на пришельца как зачарованная.

Паук. Огромный, как ей показалось. Двухэтажный и дико сексуальный красавец. Сильный и ошеломительно-прекрасный, дерзкий и решительный. Такими пауками грезят научные фантасты всего мира. И вот он тут, прямо под ульяниными окнами, у нее на даче, практически в гостях. Приехал ночью на встречу цивилизаций. Он очень опасен, подлец явился без приглашения и с самыми-самыми низменными планами (на самом деле, у космопауков никогда не бывает никаких планов, у них нет интеллекта) – паук показался Ульяне в первые мгновения очень понтовым. Если бы все были такими как Уля, наша Земля давно уже была бы порабощена. К счастью, практически у всех людей пауки сразу пробуждают совсем другие инстинкты – немедленную ярость, непреодолимое желание мочить, решительно ответить на вызов из Космоса.

А уродливое членистоногое, свихнувшееся от воздуха земной атмосферы, носилось туда-сюда по клумбам, приподнимая свои маленькие дефективные атрофировавшиеся крылышки, шумно выпуская космические газы, изображало из себя шестикопытного чудо-коня-мутанта и оплетало садовые деревья своей идиотской паутиной.

- ЧМО. – Презрительно высказалась Собчак, тоже подойдя к окну.

Зная, что уродец не увидит ее, Собчак показала пауку свой розовый язычок. Паук был совсем маленький, всего лишь двухэтажного роста, т.е. принадлежал к пигмейской породе. Обычные шести-семиэтажные пауки в Москве и окрестностях вообще не появляются, им не протолкнуть свои громоздкие телеса через немногие оставшиеся после Великой Отечественной узкие и извилистые московские шлюзы. Но и мелкие двухэтажные твари – это вовсе не благо, наоборот, они принадлежат к самой злобной породе космонасекомых, и как раз из представителей этой пигмейской породы пауками формируется их спецназ.

Паук был обнаружен, но он этого к счастью не понимал. Ульяна тормозила, загипнотизированная космомонстром. Надо же, у Ксении критические дни, а в 10 метрах паук, милое дело. Девушкам нужно было срочно бежать. Ксюша схватила Улю за руку и повлекла по лестнице вниз в гараж. План был – вылететь из гаража и улететь к Москве, тем более, что там были дела. Но так не вышло. Оказалось, что паук успел обтянуть ворота гаража паутиной. Тогда подруги выскользнули с крыльца и побежали к стоявшему на дорожке ксюшиному джипу. Улька добежала до машины первой, Ксюша же надежно запуталась обеими ногами в паутине. Она кинула Уле ключи, та завела джип, порвала всю паутину колесами, высвободила Ксюшу, и когда та забралась на место пассажира, закрыла от паука замки дверей. Девушки открыли ворота на улицу с брелока, Ульяне оставалось задним ходом вырулить на дорогу… – но тут у нее, по-видимому, проснулся основной инстинкт.

- Так, – Сказала Ульяна.

В ее глазах теперь метались черти. Какой-то пидарас паук ходил по ее клумбам, она этого так не оставит.

- Я щаз замочу этого пидара!

- Уля, ты что?! – Удивилась Ксюша. – Ты же вообще на пятом месяце!

- Это все вообще не имеет никакого значения. – Своим глубоким голосом твердо сказала Ульяна. Это была настоящая землянка, лишенная хоть какого-либо сомнения в отношении дальнейшей судьбы членистоногого космоурода. Сейчас она его замочит – придавит кенгурятником к яблоне и он треснет, потечет как мокрица.

Кенгурятники запретили только в октябре 2006 года, соответственно ксюшин джип тогда еще был оборудован титановым кенгурятником, так что Ульяна чувствовала себя за рулем сверхуверенно и решительно намеревалась мочить членистоногое.

А паук, уже обнаруживший, что подруги вот-вот выскользнут из его ловушки, напрямик ломился к ним через кусты. Под луной сверкала его отвратительная хитиновая оболочка.

- Пусть подойдет поближе, – проговорила Ульяна, держа напряженный палец на ручке дальнего света.

И вот, ублюдочный паук прямо перед ними. Ульяна поставила спортивную передачу, пустила джип вперед, прямо на ужасное насекомое. Сразу включила ксеноны, чтобы ослепить по глазам пришельца – и тут девушкам открылась ужаснувшая их картина: как оказалось, в гостях у них был не один, случайно заблудившийся и непонятно каким ветром провалившийся через шлюз пришелец, а сразу несколько зловеще приближавшихся к ним пауков, т.е. это был, судя по всему, настоящий десант.

- ААААААААА! – закричали девушки.

Уля сдала задом в ворота, и стала закрывать их пультом. Один из пауков зачем-то героически бросился в смыкающиеся створки ворот и очень удачно в них застрял, так что уже не мог даже пошевелиться. Все что он мог – это с тоской смотреть из щели, как подруги выруливают на дорогу и уезжают в сторону Москвы.

Девушки сбежали. С приключениями, но сбежали. А пауки остались ждать СОБР, и они счастливчики, что еще десять минут дышали нашим воздухом. Конец этой сказки очень для них поучителен – приехал автобус СОБРа, произошла встреча цивилизаций, и паучкам все популярно объяснили. Жаль только, что никому эти космические придурки уже ничего рассказать не смогут: все, что от них осталось после разъяснительной беседы с СОБР-овцами, на следующий день таджики вытащили за ворота и бульдозерами отволокли на свалку.

Глава 4

Бензика в баке было почти на нуле, но заправка была всего в полукилометре рядом. К тому же Ульяне после визуального контакта с пауками надо было что-нибудь съесть, потому что у нее пережитые волнения всегда вызывают голод, тем более она была беременна. На заправке девушки купят Уле какой-нибудь кекс и минеральную воду, заправятся, и их джип растворится в потоке машин, которые несутся по Рублево-Успенскому шоссе к Москве.

Уля притормозила перед заправкой, стала выворачивать внутрь колеса, и тут девушки увидели, что на заправке орудует гость со знаком минус, незваное исчадие Космоса, его мерзейшество паук. Уж не Нашествие ли это?

Уля вдавила тормоза. Ксюша включила “Русскую службу новостей ” на случай, если будет спецвыпуск, что идет порабощение планеты – и девушки решили хладнокровно понаблюдать за дорвавшимся до бензина насекомым. А это отвратительное зрелище.

Насекомое поймало задними щупальцами зазевавшегося заправщика, неуверенно, как будто еще не до конца веря своему счастью, несколько раз понюхало колонку, повернулось к ней задом, заставило заправщика взять пистолет, и ткнуло его прямо носом себе в хитиновую задницу. Несчастный заправщик догадался, чего паук от него ждет, засадил тому пистолет в сливное отверстие по рукоятку и нажал кнопку. Паук стал блаженно наполнялся вкусненьким нефтепродуктом. Для сосания у насекомых специально существует хобот, но когда речь идет о таком лакомстве, как высокооктановый бензин, то паучку особое удовольствие накачаться им через задницу, тем более что так больше входит. Две, а то и все три тонны. Нужны ли нам такие гости?

Паук весь прямо трясся от наслаждения. Было видно, что ему практически сразу шибануло в мозги (вообще-то у пауков нет мозга, т.к. это исключительно примитивные существа). Вначале он даже приплясывал от восторга, потом его панцирь стало клонить то в одну, то в другую сторону, и паук с трудом восстанавливал равновесие упирая в асфальт свои уже начавшие гнуться от веса бензина ножки. Налившись под завязку, он выплюнул из задницы пистолет, отбросил заправщика и какое-то время покрутился на месте, не зная, что ему теперь делать.

Было видно, что ему хочется как-нибудь приватизировать эту заправку, навсегда ее присвоить, но он не знал, с какой стороны к этому делу подобраться, и как можно было судить по его заметно-неуверенному поведению, паучок все-таки несколько сомневался, что добрые земляне просто так преподнесут ему в подарок заправку на Рублевке. Пришелец стоял в нерешительности, черный хитин блестел под яркими лампами, и было видно, что паук уже совершенно пьяный, и он вообще забыл, зачем прилетел на Землю, и у него не было никакого плана. Вообще, у пауков никогда не бывает каких-то планов, все что они делают – инстинктивно-обусловленные ошибки. Что же все-таки делать пауку? Он решил погулять вокруг, чтобы три тонны всосанного им бензина перемешались внутри панциря. Он чинно вышел с заправки, остановился, чтобы фасетки привыкли к темноте, постоял так полминуты, а потом обоими передними копытами перешагнул через пожароохранную черту. Это был его последний шаг по Земле.

Из засады в направлении паука крался гаишник-гибедедешник с табельным оружием в руке. Подобравшись сзади, он направил ствол и открыл стрельбу на поражение паучьей задницы. Раз-два-три-четыре-пять. Пули рвали хитин, пять входных отверстий в заднице плюс одно свое. И паук, главное дело, удивился, не ожидал, наверное, такого поворота. Присел даже. Потянулся хоботом, чтобы на ощупь убедиться, что у него теперь пять дополнительных дырок в заднице (отличный тюнинг!!!), но длины хобота не хватило. Что же ему теперь делать? Через свежие дыры в хитине бензин полился на асфальт. Щелкнул колпачок Зиппо, и в руке гаишника появился маленький огонек пламени. Бросок – и горящая зажигалка звякнула в лужу прямо пауку под копыта. Секунда – и паука охватило пламя! Секунда – и его просто разорвало взрывом в клочья! Вот что значит хороший бензин. Добро пожаловать на Землю, ублюдки, вы получили наглядный урок!

Стреманувшись от взрыва герой-гаишник поскользнулся и чуть не упал. Вообще, кто мог подумать, что жирный рублевский гибедедешник способен на такую доблесть, как замочить паука? Что он напишет в своем рапорте – выпустил пять пуль из табельного оружия в огромное мутировавшее до размеров “Газели” насекомое, представляющее опасность в плане ДТП на правительственной трассе? Похвалит ли его руководство, и поймут ли его вообще? Ты все правильно сделал, мужик, не трясись, руководство тебя похвалит – ведь пришельцам совершенно нечего делать на нашей Земле, и ни в коем случае не надо тянуться к нашему бензину. Это все у нас понимают одинаково.

Чисто было сработано. Покушение паучка на заправку оказалось неудачным, а его самого замочили. Да, коротким оказался путь по Земле поработителя из Космоса. Обидно, конечно, что паучок успел-таки смочить губки нашим бензином, целых три тонны паразит высосал. Но не стоит нам из-за этого слишком горевать, у нас ведь бензина много, нас Боженька запасами нефтепродуктов не обидел. А паук этот полный кретин. И они ведь все такие тупые. Прилетят на Землю и думают: “Сейчас поймаем Избранную, а потом поработим всю планету. Обтянем ее своей сраной паутиной, нефтедобывающий комплекс паутизируем, а все остальное сломаем. Но только перед тем как ловить Избранную, надо убедиться, есть ли на Земле запасы нефтепродуктов”. Тут самый умный из пауков говорит другим: “Я умею искать нефть, пошли все за мной”. Придут они куда-нибудь в селение, увидят маленький деревянный домик на краю огорода, “Ого, – думают, – наверное, это нефтяная скважина, а может быть даже тут подземное нефтехранилище”. Свернут домик с фундамента, запустят хоботы в скважину, высосут до дна, причмокивая от удовольствия: “Ой, какая на Земле нефть-вкусняшка, прямо мозги выносит. Ням-ням-ням, полакомились. Пошли теперь искать Избранную. Мы молодцы, потому что выяснили главное: на Земле есть нефть. Интересно, какой она марки?”. И падают без чувств. Ну, и дебилы, это ведь была никакая не нефть.

Тут директору совхоза все это дело докладывают, он хватается за голову и шлет телеграмму в областной центр: “У нас какие-то огромные насекомые бесчинствуют. Свернули нужник и высосали дерьмо из выгребной ямы. Теперь они валяются без чувств. Срочно примите меры”.

Присылают из областного центра говнососные машины. Вылезают из них рабочие, пробивают паукам в панцирях ломами дырки, вставляют туда говнососные шланги и высасывают из пауков все дерьмо, и земное, и космическое. Приключение окончено, мечтать о нефти не вредно.

Но это конечно чрезвычайные ситуации, если пришельцам удается у нас чем-нибудь поживиться, особенно добраться до наших драгоценных нефтепродуктов. Таких уродов надо мочить сразу.

Тут гаишник сообразил, что ему ведь нужны свидетели для протокола, и шагнул в сторону Ксюши и Ульяны. Он хотел взмахнуть им своей полосатой палочкой, чтобы девушки подъехали, но палочки в руке не было – он посеял палочку, когда заряжал в засаде оружие. Гаишник взмахнул пустой рукой в сторону наших подруг, но девушки не стали подчиняться: махающий руками гаишник – это всего лишь ветряная мельница, одетая в зеленый светоотражающий жилет, с которой не о чем разговаривать. Нет полосатой палочки – нет и разговора. Ульяна вывернула колеса с заправки, и девушки укатили.

- Знаешь, я почему-то никогда не любила эту заправку, – сказала Уля Ксюше. – Давай поедем на другую.

В этом – вся Ульяна.
Глава 5

А к Ново-Огарево приближался конвой тяжелых вертолетов МЧС с огромной по численности делегацией зеленых человечков. За рукоятками головной вертушки сидел генерал-лейтенат Смирнов, легендарный ас МЧС. До посадки было десять минут, шли разумеется в графике. И тут Смирнову сообщают, что в полукилометре справа обнаружено свечение шлюза, идет высадка паучьего десанта. Ничего себе, никто и думать не мог, что тут еще остались дырки в небе.

У нас с 1 января 2000 года такая установка, что если где-то вдруг обнаружен шлюз, то сразу смена курса, и все, что из шлюза выпало – обязательно немедленно замачивается. Это всех родов войск и всех подразделений касается. И даже если личный вертолет главнокомандующего с президентом на борту обнаружит шлюз – то сразу изменение курса. Даже с Путиным согласовывать не надо. Разворот вертушки – и мочить пришельцев. Владимир Владимирович только рад будет лично поучаствовать, у него к паучкам очень четкое отношение. Он когда куда-нибудь летит, сам в иллюминаторы нет-нет да поглядывает – вдруг, где что засветится, а он увидит. Но, конечно, где президент летает – там вообще-то никаким дыркам в небе быть не положено…

Вот, при Борис Николаевиче так бы дальше и полетели. Ельцин очень спокойно к враждебному Космосу относился. Ну, мало ли сверкнет где-нибудь шлюзок – и ладно, пусть себе сверкает. Ну, вылезет паучок или несколько, ну, победокурят они на Земле, все равно добрые люди найдутся и обязательно паучков замочат, далеко им не уйти. Сквозь пальцы Борис Николаевич смотрел. Придет Путин после меня, думал он – и Владимир Владимирович все шлюзы позагасит, ему это делать очень нравится. Все зачистит, везде полный порядок наведет, а потом и Метаморфозу сделает. Зачем торопить Историю? Борис Николаевич совершенно не беспокоился.

Считалось, что в Одинцовском районе небо чистое. Пока пауки в шлюз не полезли, обнаружить его вообще никак невозможно, ни глазами, ни приборами. Но когда пауки пробираются на Землю, они обязательно гядят в шлюзы газовым фиолетовым гелем. Гель люминесцирует, и шлюз становится виден в сумерки, ночью и даже днем при пасмурной погоде. Свечение шлюза всегда означает, что в него лезет паук.

Конечно, Смирнов бы немедленно повернул конвой в сторону светящегося справа космошлюза, но его вертолеты были приданы сейчас зеленым человечкам, являлись территорией их цивилизации, а в силу основного принципа политического устройства Вселенной – Суверенной Демократии – никак вмешиваться в происходящее на нашей Земле вертолет с зелеными человечками на борту не имел права. В том числе с этого вертолета нельзя было мочить пауков. Разве что в порядке самообороны, но только больной поверит, что пауки полезут на вертолет, ведь они чрезвычайно трусливые создания.

Смирнов с досадой посмотрел на столб фиолетового свечения справа, прикрыл ладонью микрофон, яростно поскрипел зубами и произнес в связь мрачным голосом: “Поздравляю всех, у кого в данный момент нет на бортах зеленого говна. Вы вправе разобраться со шлюзом, который светится справа от нас. Еще раз поздравляю”.

Он посмотрел в зеркало заднего вида – немедленно четыре вертушки отделились от группы и ушли вправо. Не много ли – четыре вертолета на один-единственный шлюз? Оставим это на совести Смирнова. Но, вот, как тут, у самой Рублевки, мог до наших дней в целости и сохранности дожить шлюз? Ведь тут была война, тут были полчища Гитлера, шли ожесточенные бои. Наконец, небо тут прощупывается круглые сутки наблюдателями ПВО. Как тут мог остаться шлюз?

До посадки в Ново-Огарево было еще десять минут. Вполне достаточно, чтобы и паука замочили, и чтобы Главнокомандующему успели доложить, что была обнаружена и подавлена космическая дыра. Ну, а то, что Путин к таким сообщениям относится очень положительно – это всем известно.
Глава 6

За минуту до прибытия делегации зеленых человечков, на свою вертолетную площадку в Ново-Огарево вышел Владимир Владимирович. В небе уже слышался гул подходящих вертушек. Президент был в великолепнейшем расположении духа. Он был готов к переговорам и знал подлинную цель миссии инопланетян. Конечно же, зеленые человечки прикатили уговаривать его браться за начало Метаморфозы и, соответственно, будут сейчас умолять его оставаться на третий президентский срок.

О Метаморфозе Путин, разумеется, постоянно думал, считал, что Земля к ней пока еще не достаточно готова, но выслушать любые пусть даже и глупые советы зеленых человечков был очень заинтересован. Такие встречи были необходимы. Что касается умоляний о Третьем сроке, то к ним Путин давно привык, и считал выслушивание таких умоляний совсем не самой тяжелой стороной своей президентской работы.

Между тем, ни начинать Метаморфозу планеты, для которой еще не подошло время, ни поддерживать идею своего Третьего срока, противоречащего Конституции РФ, Путин не собирался. И никакие зеленые человечки своей болтовней уговорить его ни на то, ни на другое заведомо не могли. А рычагов давления у них не было, ведь Суверенную Демократию никто еще во Вселенной не отменял, и никакие зеленые дяденьки из Космоса надавить на нас не могут. Что касается такого нонсенса, как доложенное ему только что существование паучьего шлюза в небе над Рублево-Успенским шоссе и бравое уничтожение его вертолетами МЧС, то в это Путин пока что не до конца поверил. Какие нафиг паучьи шлюзы в 2006 году?
Глава 7

Тут давно нет никаких шлюзов. Миллионы лет наша планета успешно скрывала от пауков огромные запасы нефти и из космоса выглядела обычным неосвоенным райским уголком – прекрасный климат, теплые моря. Тупые пауки, особенно заметно дегенерировавшие за последние 50 миллионов лет, давно разучились и самостоятельно разведывать нефть, и добывать ее, и строить инфраструктуры заправочных станций. Они совершенно беспомощны, все, на что способно современное насекомое – это опустить хобот в лужу с нефтью и не подпускать к ней других насекомых. Но все изменил XX век. Генри Форд построил в Детройте конвейер для массовой сборки автомобилей, Сталин сразу построил ЗИЛ, автомобилей становилось все больше, пошла активная разведка нефтяных месторождений, Земля стала бурно покрываться сетью заправок. Тут пауки поняли, что у нас огромнейшие запасы нефти. Конечно, они очень заинтересовались и стали готовить Нашествие. Свалиться на планету, оплести ее сраной паутиной, запретить автомобили, остановить любую промышленность, кроме нефтедобывающего комплекса, обратить людей в рабство и заставить нас просто тупо снабжать их бензином – их голубая мечта.

Надо было срочно зачищать планету от шлюзов. Первая мировая война была только генеральной репетицией зачистки Европы. Армии союзников на три четверти пораженные брюшным тифом с трудом ползали по Европе, оружие применялось крайне неэффективно. Человеческие потери были огромны, между тем сеть паучьих шлюзов так и не была уничтожена. Фактически, Первая мировая закончилась провалом.

Ко Второй Мировой готовились очень тщательно. Честь освободить Европу от шлюзов выпало разделить прежде всего немецкому и русскому народу, но вклад других наций тоже был очень значительным. Война закончилась в Берлине. Берлинские шлюзы бомбили вместе русские, французы, американцы и англичане, разделив столицу Германии на секторы. Берлин, как всеми и ожидалось, стал колыбелью для Избранной. Война окончилась. Но только оставалась одна проблема – Дрезден.

Знаменитые дрезденские шлюзы. Прямые и широкие. Настоящая космическая дыра, способная пропустить через себя любой десант насекомых – причем, в самом центре Европы, всего лишь в двухстах километрах от Берлина. Право уничтожить дрезденские шлюзы принадлежало русским, но амбициозные американцы так хотели сделать что-то запоминающееся, что выторговали у нас Дрезден. Когда американцы сообщили, что у них для Дрездена есть две водородные бомбы, Сталин, не ставивший свои амбиции выше интересов человечества, позволил им уговорить себя в Ялте на Лендлиз, и право уничтожить дрезденские шлюзы перешло от нас к американцам в обмен на какое-то огромное количество грузовиков Студебеккеров и других промышленных товаров. Казалось, что дрезденские шлюзы обречены: уж что-что, а выдержать две водородные бомбы они никак не могли. Но из-за ошибки американского военного авиадиспетчера, перепутавшего заявки (ох уж эти американцы) самолеты с ядерными бомбами для Дрездена полетели в Хиросиму и Нагасаки, а на Дрезден, из которого были эвакуированы все жители, наоборот были сброшены контейнеры с гуманитарной помощью для японцев, которые никому не достались, их сгрызли расплодившиеся за время войны бродячие собаки. Из-за нелепой потери обоих своих водородных бомб в Японии, американцам пришлось расправляться с дрезденскими шлюзами обычными авиационными бомбами. Они не были уверены, что у них самих все получится, позвали на помощь англичан, и вместе с ними сделали все что могли. 13 и 14 февраля 1945 года американцы и англичане ковровыми бомбардировками за 14 часов буквально сравняли Дрезден с землей и гордо сообщили, что дрезденских шлюзов больше нет. Тут надо поставить три точки…

Вторая мировая война закончилась, все были счастливы, что Земля стряхнула с себя страшную опасность колонизации насекомыми. По всей планете восторженные салюты, фейерверки. Мы победили чуму. И только Сталин не поверил, что дрезденских шлюзов больше нет. Поэтому он оставил в Германии вокруг Дрездена 20-тысячную Западную Группу Войск и, преодолевая всеобщее сопротивление, настоял на строительстве вокруг Берлина бетонной противопаучьей стены с колючей проволокой и автоматчиками. И, конечно, распорядился, чтобы Первое Главное Управление КГБ всегда посылало в Дрезден своими резидентами только самых-самых лучших своих офицеров, что неукоснительно исполнялось и после его смерти. Все эти действия себя оправдали: в 1972 году, через 19 лет после того, как Сталин ушел из жизни, из дрезденского шлюза выпала засохшая мумия паука, а уже в следующем году пауки попробовали выпустить оттуда свой первый десант. Цена дрезденской ошибки американцев оказалась непомерно высокой – знаменитые дрезденские шлюзы, уничтожение которых было одной из центральных целей Второй Мировой войны, так и остались слабым местом Европы. Из них сыпались агрессивные насекомые, и это было огромной проблемой вплоть до 1989 года, когда закончилось строительство 25-километровой дамбы в Финском заливе, которая стала надежно оберегать Ленинград от приближения пауков с моря. Горбачев тогда вывел из Германии Западную группу войск, ведь им уже нечего было защищать. И разобрал Берлинскую стену, ведь Избранной уже была не немка. Теперь ею стала девочка из Ленинграда Ксюша Собчак.

Стоит ли говорить, что Путин лучше других знал, мог ли до наших дней сохраниться незагашенный шлюз на Рублевке? Ведь он не только президент и Главнокомандующий, получающий все разведсводки, но и сам мочил пауков. Да как! Он был резидентом КГБ в Дрездене в те самые 80-е, когда был охвативший планету всеобщий страх перед насекомыми, панический ужас перед Нашествием, надежда на самоубийственное ядерное оружие, безумная гонка вооружений, эти страшные, проникнутые готовностью уничтожить часть своих же землян, ночи сумасшедших, запуганных до исступления лидеров ядерных держав, которые по очереди не спали, дежуря у красных кнопок, содрогаясь от ответственности за планету и страха ошибки. Как поступить в случае Нашествия? Смотреть, как Земля порабощается насекомыми, или самим расчехлить красные кнопки и своими собственными руками уничтожить полпланеты, встретив пауков ядерными грибами в местах десантов? Да, они были готовы развязать ядерную войну, лишь бы только не отдать нашу планету в рабство насекомым. Холодная война, ожидание Апокалипсиса, неверие в Избранную. Она не спасет нас от Нашествия, у нее будет осечка, подземные роботы заржавели, они не поднимутся на нашу защиту. Страх, страх, постоянный страх. Запрет на упоминание пауков на 50 лет. Их нет. Они не существуют, они не интересуются нашей нефтью. И вообще нет, и никогда не было. Свобода слова не распространяется на упоминания пауков. Их нет в газетах. Переписывается история, изымаются книги. Везде, где написано о пауках – все уничтожается. Они миф. Наши дети о них ничего не должны знать.

Да, ядерное оружие сыграло огромную позитивную роль. В 80-е годы оно дало нам окончательную уверенность, что пусть и ценой огромных потерь, мы уже не будем порабощены. И как раз в те 80-е годы Путин был в Дрездене. Сейчас уже как-то так все привыкли думать, что у него особенное личное бесстрашие. Но неужели он не боялся паучков? Конечно, боялся. Но, встречая их лицом к лицу, он больше боялся за Землю, чем за себя. Потому и мочил до последнего патрона в ракетнице, отступая только, когда уже обоймы пустые. Вот так и получилось, что среди всех землян личный счет по замоченным паукам у нашего Владимира Владимировича самый большой. Ему принадлежит рекорд, который уже никем не будет побит, ведь на носу Метаморфоза.

Никаких незагашенных шлюзов на Рублевке быть не могло, в этом Путин был практически абсолютно уверен. Это потому, что ни он, ни кто-то другой еще, не знали, что побочным эффектом глобального потепления климата, наряду с таянием ледников и повышением уровня мирового океана, стало появление таких хорошо известных науке, но никак не определяемых ни приборами, ни глазом, устойчивых климатических образований (по сути, обычных тайфунов, только всегда стоящих на одном месте и с предельно низкой скоростью вращения воздуха) – попросту называемых “паучьи шлюзы”. И совершенно точно таких же, какие образовались когда-то на Земле четыре с половиной миллиарда лет назад при остывании земного ядра. Из-за глобального потепления Земля снова открыта для Нашествия мерзких насекомых, но пока что об этом никто не знал.
Глава 8

Вертолеты с зелеными человечками приземляются в Ново-Огарево, делегация вываливает на взлетное поле. Зеленые человечки разминают затекшие ноги, трясут гудящими после перелета головами, им выносят хлеб-соль. Точнее, не хлеб-соль, а хлеб и калий-фосфорные удобрения, так как зеленые человечки не употребляют обычную соль, ведь они растения, и роль поваренной соли для них играют минеральные удобрения.

Путин ведет их в оранжерею, там и будут проходить переговоры. Встречи с зелеными человечками, нашими космическими друзьями и соратниками – одна из самых приятных сторон жизни президентской семьи. Путин знакомится с теми зелеными человечками, которых раньше не знал. Представляет им свою супругу и дочерей. Конечно, инопланетянам хочется как можно быстрее броситься здороваться с растениями путинской оранжереи, с которыми у них генетическое и духовное родство. Но так на Земле нельзя – сначала нужно поздороваться с людьми. Только зеленые человечки успели поздороваться со всеми людьми, как тут приходит лабрадор Кони – и зеленые человечки начинают здороваться с ним, а сами все косятся глазами на оранжерейные растения. Тут из конюшни приводят поздороваться маленького-маленького прикольного коня Вадика – зеленые человечки здороваются с ним, отпускают ему уважительные комплименты. Путин, Людмила и дочери уже просто красные от смеха, ведь зеленые человечки – реально очень смешные. И только поздоровавшись со всеми, с кем только можно поздороваться, зеленые человечки наконец дорываются до общения с благословенными для них растениями путинской оранжереи.

Раз в год, всегда весной, Путин приходит в свою оранжерею и, прогуливаясь в ней, рассказывает, как дальше будет развиваться планета. Сторонний наблюдатель непременно подумал бы, что это президент просто репетирует свою ежегодную речь, накануне того, как обратиться с Посланием к Федеральному Собранию. Как бы не так. Настоящее Федеральное Собрание – это как раз растения путинской оранжереи. Именно они – подлинные слушатели ежегодного Послания Президента. Путин им рассказывает свои планы, а они в самых интересных местах Послания шевелят листочками.

Многие недоумевают, почему, когда президент ежегодно обращается с трибуны к Федеральному Собранию, а в зале сидят все-все самые влиятельные политики, то никому из слушателей никогда в принципе не предоставляют слова. Почему при зачитывании Послания нет дискуссии? Неужели никому кроме президента нечего сказать? А вот именно поэтому, ведь Послание уже накануне зачитано, добавить к нему абсолютно нечего, а полный зал политиков – просто дублируют растения для телекамер. Им разрешается только аплодировать Путину в наиболее интересных местах, благо поводов для этого всегда достаточно.

Итак, приветствие заканчивается, Путин усаживается в свое удобное кресло, а зеленые человечки садятся в специально приготовленные для них кадки с влажной землей, и пускают туда свои корешки. Всем комфортно. Начинаются переговоры. Зеленые человечки говорят, что приехали такой большой и представительной делегацией, чтобы убедить Путина начинать Метаморфозу планеты как можно скорее, плюс – образными выражениями намекают на Третий Срок.

Путин поясняет, что Метаморфоза пока преждевременна. Мы к ней еще не совсем готовы, нам нужно еще несколько лет, и лучшее время для Метаморфозы, как сейчас представляется – 2014 год. Надо учитывать, что в ходе Метаморфозы у нас существенно возрастут затраты энергии, заметно увеличится расход нефти и газа, инфраструктура трубопроводов под это энергично модернизируется Путиным начиная с 2000 года, это приоритетное направление. Но пока еще система энергетической безопасности планеты не достроена. Метаморфозу она не выдержит, будут блэкауты. Путин приводит цифры, эти аргументы очень существенные. И хотя зеленые человечки ничего не добиваются в вопросе ускорения Метаморфозы, они удовлетворены, так как в очередной раз убеждаются, что на Земле абсолютно трезвое мышление.

Поднимается следующий вопрос – он о Третьем Сроке. Путин стал президентом России в 2000 году. В 2004-м у него начался его второй четырехлетний срок. Что же дальше? Вопрос очень тонкий, так как с одной стороны зеленым человечкам из космоса видно, кто должен оставаться президентом России в 2008-2012 году (на Земле это многим тоже видно), с другой стороны, прямо задать вопрос о Третьем Сроке инопланетяне не могут, только намеками. И Путин тоже не может прямо им ответить, просто сославшись на Конституцию. Тут все требует пояснений.

Космические дела с Землей ведутся через президента России, потому что именно в нашей стране уничтожается на лесоповалах наибольшее количество тех елок, которых зеленые человечки (являющиеся по происхождению хвойными деревьями) считают своими родственниками. Так как именно в России спиливается больше всего этих космически-значимых елок, то наш президент естественно считается самым влиятельным в глазах зеленых человечков политиком Земли. Причем, эти наши суперелки никак не отличить от всех других. В лесу могут стоять рядом две одинаковые елочки, по виду родные сестры – но любой зеленый человечек скажет, что одна из них хорошая, а другая принадлежит к враждебному роду. Это как Монтекки и Капулетти у Шекспира – в космосе непримиримая вражда елок. Ученый мир нашей планеты чего только не делал, чтобы разобраться, почему именно российские елки так близки зеленым человечкам: и на синхрофазотронах крутили наших зеленых лесных красавиц, и спектральный анализ им делали, и ядерно-магнитный резонанс, и все молекулярно-генетические исследования – но никак отличить правильную русскую елку от неправильной нерусской ученые Земли до сих пор не сумели. Хотя за это еще лично Нобелем была обещана Нобелевская премия. Таким образом, позиция президента России с точки зрения Космоса на Земле ключевая. Путин – номер один.

Дальше, почему зеленые человечки так держатся за Владимира Владимировича? То, что он как никто другой предан интересам человечества – это в Космосе не учитывается, считается само собой разумеющимся. Но зато зеленые человечки глубоко ценят, что в самые первые годы правления Путина заметно стабилизировались цифры лесоповала, и главное, он стал более гуманным – в тайге сейчас используются бензопилы с тонкой цепью, которые доставляют спиливаемым деревьям меньше страданий. Это зеленые человечки считают личной заслугой Путина, приписывают ему, и поэтому считают, что ему необходимо оставаться на Третий Срок, рассчитывая, что он еще больше гуманизирует такое чудовищное с точки зрения космического мировоззрения явление, как пилка леса, умышленное убийство деревьев, геноцид человечеством деревьев.

Тут надо отметить, что ни как-либо мешать нам пилить наши деревья, ни в особенности заговорить прямо о Третьем Сроке зеленые человечки не имеют права, по одной и той же причине: Суверенную Демократию в Космосе никто еще не отменял, вмешательства в жизнь суверенной планеты недопустимы. Мы можем пилить наши елки как хотим, хоть по диагонали, плюс – ни один зеленый человечек не заговорит в присутствии других зеленых человечков с Путиным о Третьем Сроке – иначе на него стуканут, что он вмешивается в жизнь нашей цивилизации, и его карьере сразу придет конец, не надо шутить с Суверенной Демократией.

Тут один зеленый человечек говорит:

- Владимир Владимирович, Земля накануне Метаморфозы. Мы следим за опросами общественного мнения, и все они говорят одно и то же: что мнение землян соответствует единодушному мнению Космоса – мы рассчитываем, что в 2008-2012 годах вы останетесь на посту президента Российской Федерации.

Путин почти остолбенел от такой прямолинейности, на него произвело впечатление, что зеленый человечек решил пожертвовать собственной карьерой, чтобы уговорить его на Третий Срок. Зеленые человечки тоже все напряглись.

- Уважаемый коллега, – говорит Путин в ответ. – Скоро у меня заканчивается второй срок моих полномочий и придет время подводить итоги моей работы. Я уже думаю об этом. Моя жизнь сложилась интересно и для меня непредсказуемо. Маленьким я мечтал служить своему народу, своей стране, и пошел для этого работать в КГБ. Я не думал тогда, что страна направит меня работать именно в Дрезден. Это был для меня настоящий сюрприз. И там, уже в Дрездене, я много думал, как повернется моя жизнь дальше. Я всякие развития своей судьбы предполагал, и конечно, не думал, что окажусь сейчас главой государства. Но в принципе я бы мог мечтать в детстве о Дрездне, мог мечтать и оказаться во главе страны, во всяком случае, если бы был склонен к фантазиям. Но вот чего я никак не мог предвидеть – так это, что ко мне из Космоса прилетит инопланетянин, чтобы уговаривать меня по поводу Третьего Срока. Поверьте, такое никогда бы не пришло мне в голову.

Путин смотрел стремному зеленому человечку прямо в глаза, и тот опустил голову. Все все понимали. Лестные слова о Третьем Сроке тронули Путина лично, но при этом вмешательство из Космоса в политическое развитие нашей планеты было совершенно недопустимо. Мы – неотъемлемая часть Вселенной, в пространстве которой принцип Суверенной Демократии всегда был основополагающим, имеющим всеобщий характер и послуживший основой политического уклада сообщества миллионов миров. Прямо Путин об этом говорить не стал, решил не крыть доблестного зеленого человечка Суверенной Демократией, решил его пожалеть. При этом Путин был убежден, что другие зеленые человечки все равно очень жестко настучат на нарушителя, но не хотел, чтобы они ссылались в том числе и на то, что земной президент был возмущен.

Но только Путин не знал, что на самом деле, у всей делегации зеленых человечков был в вопросе о его Третьем Сроке единодушный сговор, и они заранее согласовали, что будут придерживаться круговой поруки и не станут потом стучать друг на друга. При этом они исходили не из такой лабуды, что Путин очень гуманно относится к елкам, а руководствовались тем, что Земля у нас на пороге полного политического переустройства – и в подлинных интересах планеты, чтобы Путин оставался у власти. Т.е. зеленые человечки были абсолютно убеждены, что прямо заговорив о Третьем Сроке и нарушая этим принцип Суверенной Демократии, действуют в интересах землян, и имеют для этого извиняющий мотив. На самом деле, это их никак не извиняет. Суверенная Демократия – основной закон.

Тут стремный зеленый человечек поднимает голову и говорит Владимиру Владимировичу:

- Мы хотим предложить вам взятку.

Путин чуть не поперхнулся от такой неожиданности. Его глаза залучились весельем и азартом:

- И какую же, интересно?! Знаете, мне ведь уже шесть лет никто не предлагает взяток! – (Был 2006 год). – Даже и представить себе не могу, как может выглядеть взятка!

- Мы предлагаем вам личный броузер, чтобы вы соглашались на Третий Срок. – Доверительно сообщил зеленый человечек. – У нас у всех круговая порука. Мы говорим сейчас предельно откровенно. Броузер это…

Путин понимающе усмехнулся:

- Я знаю, что это…

Он прекрасно знал, что такое броузер. Это небольшой гаджет, созданный учеными зеленых человечков, который можно прикрепить на стенку в любой земной космический корабль, хоть в Союз, хоть в Протон, хоть в Шаттл – и просто набрав в броузере адрес кнопками клавиатуры – через секунду переместить свой корабль в любую достижимую точку Вселенной. Если корабль оборудовать оружием, а это очень просто сделать на Земле – то на нем можно летать, куда хочешь, и мочить пауков. Путин прекрасно знал, что такое броузер, но вот только подержать его в руках Владимиру Владимировичу до сих пор еще не довелось, хотя возможности для этого, вроде бы, были…

Боевое подразделение насекомых – звено – состоит из 27 пауков. За уничтожение звена насекомых в армии Императора Зеленых человечков следует награда “Орденом Славы”. Конечно, на Земле одновременно целое звено насекомых не высаживается, пауки пробираются сюда маленькими группами по одному-два-три-четыре, но все равно, лично замочивший аналогичное звену число пауков, пусть и не за один раз – представляется к награде. Хотя Земля никак зеленым человечкам не подчиняется, никаким боком, но все равно, учитывая, что у нас до Метаморфозы своих космических армий нет, мы находимся у них в наградной системе. А к Ордену Славы, как правило, прилагается наградной броузер. Лично замочив в свои первые два года в Дрездене 27 пауков, Путин был представлен к ордену, но тогда у зеленых человечков сломался компьютер, слетела база, и свой прилагавшийся к ордену броузер Владимир Владимирович тогда не получил. Сам Путин об этом вспоминать не очень любит. Он тогда несколько расстроился. И по-настоящему огорчился, когда все в точности повторилось еще раз.

Вторые 27 замоченных пауков, второй Орден Славы – но тут у зеленых человечков случился юбилей их вооруженных сил, и они стали награждать всем, что было, своих ветеранов, опустошили все склады наград, поэтому полагавшийся Путину броузер достался какому-то никому не интересному зеленому человечку-ветерану непонятно за какие подвиги. Вот тут уже Путин по-настоящему расстроился. Как раз шел вывод из Германии Западной группы войск, генералы все распродавали, везли на родину эшелоны добра, Путин же возвращался из Дрездена в Питер с пустыми руками. “Вов, наверное, не судьба”, – сказала ему тогда Людмила, видя, как Владимир Владимирович расстраивается.

И вот теперь Путину снова предлагают броузер. И при этом уговаривают на Третий Срок. Но как объяснишь зеленым человечкам? Ведь не мог же Владимир Владимирович им просто сказать: “Я бы и сам хотел остаться на Третий Срок, но сделать это мне не позволяет Конституция”. Такой ответ был бы для инопланетян совершенно неубедительным. Ведь наша Конституция напечатана на бумаге, которая сделана из убитых деревьев. В силу этого она целиком (а не только пункт 3 статьи 81, запрещающий Путину продление президентства) воспринимается зелеными человечками как полностью преступный документ. То есть, никакой удовлетворительной причины отказываться от Третьего Срока у Путина нет.

Тут двое непоседливых зеленых человечков говорят: “Мы вообще-то молодожены, у нас эта командировка совпала с медовым месяцем. Можно мы покатаемся на роликовых коньках на вертолетной площадке, там классный асфальт”. Им конечно разрешили. Путин распорядился включить на вертолетной площадке прожекторы и музыку. А сам задумался. Через два года, в 2008-ом году, ему в соответствии с Конституцией нужно было передать власть преемнику. Тому, конечно, будет тяжело – все ведь будут его с Путиным сравнивать. Вот и подумал Владимир Владимирович, что если оборудовать космический корабль “Союз” броузером и навесить оружие, то можно будет с преемником вдвоем летать по космосу, например в выходные, и вместе мочить пауков. Это и авторитета будет придавать преемнику, что само по себе нужно, и главное – Путин по собственному опыту это знал – ничто так не подвигает на служение народу, как заглянуть в глаза врага. Преемнику это будет очень полезно. Полетали по космосу, помочили космоуродцев – вернулись в Москву управлять государством.

Ни на какой Третий Срок Путин конечно идти не собирался. Но он прекрасно знал мировоззрение и психологию зеленых человечков, поэтому ответил им так:

- Нам через два года понадобится этот броузер. Мы за него можем внедрить в течение этих двух лет на Земле новую, уже разработанную нашими учеными, технологию сбережения отходов при деревообработке. Это позволит снизить уничтожение деревьев примерно на 3-4 процента в масштабах всей планеты. Кроме того, и этим я займусь лично, мы на 16 процентов снизим незаконные вырубки леса, а они, как вы знаете, наименее гуманны по отношению к деревьям, выполняются почти исключительно низкоскоростными бензопилами с толстой цепью. Также, само производство этих варварских бензопил будет запрещено на Земле, и незаконные вырубщики довольно скоро будут вынуждены перейти на гуманные пилы с тонкой цепью. Этот комплекс мер будет способствовать значительному улучшению положения с соблюдением прав деревьев на Земле.

Чего только не приходится говорить Владимиру Владимировичу для достижения баланса всеобщих интересов! Конечно, зеленые человечки, серьезно помешанные на гуманизме, немедленно согласились на путинское предложение. Но думали они при этом так: “Вот и прекрасно! Во-первых, мы Третий Срок все равно получим, просто Путин об этом еще не знает, а во-вторых, за улучшение прав деревьев на Земле Император погладит нас по головке, ведь он совершенно помешан на гуманизме, это у него пунктик, так что он нас еще и наградит!” О том, что зеленые человечки предали Ксюшу и через это надеялись, что Третий Срок уже почти у них в зеленых карманчиках – Путин еще не знал.

Ну, в общем-то, понятно, что зеленые человечки с Суверенной Демократией обращаются очень по-свойски. Ведь то, что Владимир Владимирович после Дрездена, где он проявлял беспримерное мужество, у зеленых человечков на заметке – очевидно. Они ведь не слепые. И что дочь его друга и университетского преподавателя Анатолия Собчака – Ксения – оказалась Избранной, очевидно ведь, не случайность. И что президентом России на рубеже Метаморфозы оказывается именно Путин, в чьем хладнокровии Космос убежден – тоже ведь не может быть случайностью. Так что, подкручивают зеленые человечки нашу политику, 100% подкручивают! Разве это можно назвать народовластием и ненарушенным принципом демократии, если у нас президентом в 2000 году стал вдруг появившийся из ниоткуда Владимир Путин, о котором мы раньше ничего не знали? И разве это не нарушение принципа суверенности планеты, если президента продвигает на третий срок Космос? Получается, они нарушают оба основополагающих принципа Суверенной Демократии?! Но как поймать на этом зеленых человечков за руку? Невозможно. Они ведь ответят: “Да это же не мы! Это Божественное Провидение! Слава Путину! Слава России! Мы абсолютно не при чем! Мы во всей Вселенной неукоснительно придерживаемся суверенки, она для нас главный закон! Хи-хи-хи!”

Тут Владимиру Владимировичу приносят записку. Причем, написанную не на особой дипломатической бумаге, сделанной из упавшего от урагана или от старости дерева, на которой должна быть соответствующая надпись водяными знаками “при изготовлении этой бумаги не пострадало ни одно дерево” – а на самой обычной бумаге, сделанной из убитого со всей возможной жестокостью дерева!!! Мамочка дорогая! Такое вопиющее нарушение этикета! Путин, всем своим видом показывает, что ему очень неудобно за это происшествие. Чтобы хоть как-то сгладить положение, он почтительно берет записку, бережно раскладывает ее на обе ладони, обращаясь с запиской как с драгоценным прахом дерева. Читает. И как ни в чем ни бывало, сообщает инопланетянам:

- У нас Контакт Первого Уровня.

Тут одному из зеленых человечков становится плохо. Он был дипломатом пожилого возраста с не очень хорошим здоровьем, и для того, чтобы полететь на Землю, подделал медицинскую справку в надежде заработать за межпланетную компндировку прибавку к пенсии – и вот результат, ему плохо с сердцем. Путин, разумеется, в шоке – еще ему не хватало, чтобы у него инопланетянин отдал концы. Но к счастью, у зеленого человечка оказался с собой пузырек с лекарством, он его достал дрожащей рукой, вылил под себя в кадку, стал всасывать своими корешками, бледность стала потихоньку сходить с лица, возвращался здоровый зеленый цвет, и, наконец, зеленый пришелец насколько это было возможно, пришел в чувство.
Глава 9

Ульяне и надо-то было всего-то дотянуть до своей любимой заправки. Оси фар ближнего света ксюшиного джипа были специально задраны вверх против правил ПДД, чтобы слепить всех встречных, впереди все прекрасно освещалось, и когда девушки увидели, что прямо на их пути на асфальт вываливается из шлюза опухший паук, у них было достаточно времени чтобы затормозить и развернуться, но Ульяна вместо этого наоборот прибавила газ. Сама она трусиха, но своего будущего ребенка она заранее готовила для космической войны, и прямо из живота он велел ей с пришельцем не церемониться. Во всяком случае, именно так Ульяна будет потом объяснять, почему тогда решила мочить насекомого.

Свалившийся с большой высоты на неожиданно для него твердый асфальт паук отбил себе пятки копыт, и от боли ничего вокруг не видел. Плюс в глаза ему ударили ксеноны. Он оторопел, не сгруппировался – и через мгновение кенгурятник переломил ему передние ноги. Из треснувших суставов на лобовое стекло нырнувшего под брюхо паука джипа хлестанула амортизационная жидкость. Все было так быстро, что паук даже не успел от страха поджать яйца, и тут по ним ударило краем крыши несущегося с огромной скоростью джипа, у паука случился болевой шок, он тотчас потерял сознание и даже не почувствовал, как сразу хрустнули его задние ноги, разлетевшись в щепки. Поверженный гигант рухнул, перекрыв обе полосы. Ульяна остановилась. Сразу стала образовываться пробка. Из ближайших машин стали выскакивать и бросаться к валяющемуся без чувств пауку люди. Кто-то бил урода монтировками. Те, кто ехали с тренировки по бейсболу, достали из багажников бейсбольные биты и долбили по туше паука этими дубинами. Кто-то возвращался с горнолыжного курорта, и у него на крыше машины ехали лыжи. Он их отвязал, забрался на тушу паука и всадил лыжи в панцирь со всей дури, пробив все слои хитина в том месте, где у ублюдка проходит толстый нерв к сосательному хоботу. Конечно, к чудовищу все испытывали огромный страх и отвращение, но раз паучок споткнулся, то ему добрые земляне сразу стали оказывать должный прием.

В оба конца была огромная пробка, движение было перекрыто. Камеры все это показали на пост, и к пробке уже спешили, включив синие и красные проблесковые маячки, доблестные сотрудники ГиБДД. Теперь девушки были не одни. Стекла джипа были сильно затонированы, так что никто не видел, что за рулем ксюшиной машины сидит не она сама.

Ульяна, только что открывшая свой личный счет по замоченным паукам, повернулась к Ксюше и посмотрела не нее совсем новыми глазами. Всю жизнь она удивлялась себе, своему характеру – сонному, вялому, тормозному и совершенно безвольному – и всегда при этом она надеялась, что когда-нибудь совершит такой неожиданно-недетский поступок, который воткнет ее, изменит ее мировоззрение и превратит ее в бодрую активную личность. И вот сейчас, замочив паука, она чувствовала, как в ней пошли мощные психологические процессы. Она прямо-таки ощущала, как ее личность перестраивается и вот-вот ее характер навсегда изменится.

А Ксюша в этот момент была мыслями далеко. Ее внутренний взгляд был обращен назад в историю, к череде ее предшественниц, Избранных, которые всегда были готовы совершить то, что сейчас выпало сделать ей. Три контакта с пауками подряд могли означать только одно – идет Нашествие. Насекомые порабощают Землю. Ксюше, надо активировать Спираль, поднимать спящих в своих хранилищах роботов. Ключ активации роботов, Спираль, был у Ксюши. 150 миллионов лет назад хранилища этих роботов оставили на поверхности Земли зеленые человечки для поддержки нашей цивилизации и предотвращения Нашествия. С ходом времени хранилища покрылись отложениями, погрузились глубоко под поверхность земли, над ними были построены мегаполисы. Спираль переходила от одной девушки к другой. Пауки решительно не желая встречаться с роботами, всегда охотились на Избранную, но в силу своей тупости так и не смогли до нее добраться.

И вот теперь, обезумев от жажды нефти, насекомые отважились-таки на Нашествие, хотя не могли не знать, что Ксюша поднимет ото сна армию железных гигантов, которые крепко спят, а снится всем роботам один и тот же сладкий сон, как они взламывают асфальт, восстают из земли и гудят все вместе своими ужасными трубами. И мочат они пауков своими зелеными лазерами, рвут их своими железными руками, топчут насекомых своими железными ногами, расшибают им панцири вдребезги своими железными головами. На что рассчитывали насекомые?

- Это go-go, – сказала Ксюша. – Это Нашествие. Я буду активировать Спираль. Я развязываю освободительную войну. Сейчас они узнают, кто такая Ксения Собчак.

В силу принципа Суверенной Демократии решение о развязывании освободительной войны принадлежало коренной жительнице Земли. Без Собчак никто не может запустить восстание роботов.

Ксюша была почти полна решимости, и все-таки, собираясь активировать Спираль, она некоторые сомнения в правильности своего шага конечно испытывала.

Тут Ульяна, которая уже наполовину превратилась в совсем новую личность, в волевую, энергичную и самостоятельную, поняла, что ей все-таки придется обратно становиться самой собой – вялой и тормозной, чтобы успокоить сейчас взбалмошную Ксюшу.

- Ну, зачем поднимать роботов? – тягомотно удивилась Уля. – У нас же и без роботов полно оружия. Подумаешь, Нашествие. Мы сами отобьемся. Будем подсовывать им канистры с бензином, а вокруг растяжки. У нас боеспособные наземные силы, мощная авиация, мы сами можем дать отпор любым насекомым. Заставим их себя уважать. А то, ты сейчас поднимешь роботов, они будут проламываться из своих хранилищ наверх, разрушат все метро на Земле, порвут все провода, поломают фундаменты, будут сыпаться небоскребы. Всем от этого будут одни только неприятности. Мне кажется лучше подождать с роботами. К тому же, еще не факт, что это Нашествие. Может быть, это просто пауки тебя пасут. У тебя ведь критические дни, Спираль открыта космосу.

Ульяна была в своем тормозном репертуаре. Обычными рассуждениями и даже просто интонациями своего голоса она способна погасить любую волю, остановить в зачатке любое начинание. Ее влияние подействовало на Ксюшу отрезвляюще. И даже несмотря на то, что Ксения как раз в этот момент получила паническую SMS-ку от кого-то из Москвы, что там тоже пауки, Ксюша пока не стала произносить код активации, прикусила язычок. И правильно. Никакого Нашествия не было. Это просто зеленые человечки сняли щиты над Москвой и Московской областью, надеясь, что пауки пролезут, схватят Ксюшу, будет чрезвычайное положение, а значит, переговоры о Третьем Сроке пойдут так, как хочется Космосу, а не как хочет Российская Конституция.

Вообще-то зеленые человечки наши стопудовые друзья, это непреложно. Они такие же люди как и мы: две ноги, две руки, два глазика, по образу и подобию. Они постарше нас на сотни миллионов лет, и все это время нам очень помогали… Кто же мог подумать, что они, оказывается, несколько подловаты, а попросту – они конченные говнюки, предатели, мерзкие зеленые козявки, скрывающиеся в человеческом облике. Они предали Ксюшу. Вот такие у нас лучшие друзья.

И еще Ульяна была права потому, что когда зеленые человечки монтировали хранилища роботов примерно 150 миллионов лет назад, то на Земле как раз было царство динозавров. Они конечно во множестве откладывали свои яйца рядом с роботохранилищами, и из-за инертных газов, травивших через коррозировавшую сварку, в яйцах притормаживался процесс вылупления, они замирали в своем развитии, а потому прекрасно сохранились в толще отложений до наших дней. Так что сейчас, когда роботы будут запускать свои дизеля, земля вокруг хранилищ прогреется, в яйцах пойдут инкубационные процессы, и вслед за восставшими из земли роботами оттуда полезут еще и динозавры. Травоядные разбегутся по пригородам и сжуют там все сельское хозяйство, а хищные ящеры будут бегать полчищами прямо в городской черте и будут сжирать выходящих из дома на работу людей. Так что нам останется снова просить зеленых человечков жечь расплодившихся динозавров из Космоса снайперскими лучами, а потом, чтобы огромные туши дохлых годзилл не разлагались, второй раз придется идти на ледниковый период. Хорошенькая перспективка – Земля усеянная замоченными пауками, плюс валяющимися везде дохлыми динозаврами, везде ходят роботы-гиганты, ищут недобитых пауков. На всей Земле тотальная зимушка-зима, везде ходит Мороз-воевода, пенсионеры выбираются в универсам за кефирчиком, и по дороге из магазина замерзают прямо на улицах, а если им все же удается добраться до дома, то кефир по дороге замерзает и потом становится совсем невкусным. То есть, налицо полный кикоз планеты. Со временем, изучая все эти происшествия, историки придут к выводу, что отказываясь от своего Третьего Срока, Путин фактически ставит сейчас Землю на грань такой ужасной перспективы. Правильно ли он делает? Тут уместно задать вопрос: может быть, лучше было бы все-таки нарушить Конституцию?

Сзади валялась туша замоченного паука. Кто-то уже настойчиво стучал девушкам в стекло двери полосатой палочкой, чтобы оформить ДТП, но подруги даже не стали опускать стекло.

- Ну, а хоть бы и было Нашествие, – тянула Ульяна. – Неужели мы сами без чьей-то помощи не отобьемся от насекомых? Они же совсем глупые, такие беспомощные дураки. Просто здоровые, и выглядят блевотней некуда. Это раньше, когда люди были слабенькие и трусливенькие, жили в пещерах, и не могли сами защитить свою нефть, можно было надеяться только на роботов. А сейчас, когда нас много и мы ничего не боимся, этого, я считаю, не нужно. Мы сами отобьемся. Уж если я, прямо скажем, тормоз-тормозом, смогла замочить паука…

Тут Ксюшу осенило. Она решила все переиграть, будто не Уля, а она сама замочила паука – джип-то ведь ее был… С этой мыслью Ксюша стала звонить матери, Людмиле Нарусовой, знаменитому эмиссару зеленых человечков, осуществлявшей через свой крутой тюрбан постоянную связь с Большим Космосом. Тем более, что от матери на телефоне высвечивалось неприлично большое число непринятых вызовов.

Нарусова сразу ответила. Уже несколько часов она держала телефон во влажной от ожидания страшных новостей ладони. Ксюша ей сходу так и выпалила, не здороваясь:

- Контакт Первого Уровня!

Нарусова уронила телефон. Контакт Первого Уровня. Именно эти слова она и боялась услышать. Зная чутьем матери, что зеленые человечки предали ее дочь, она готовила себя последние несколько часов к самому страшному. Нарусова безуспешно звонила и звонила из своей несчастной Тувы на телефон дочери, ожидая, что на звонок ответит уже не Ксюша, а чей-то чужой голос – какой-нибудь милиционер или кто-то случайный, кто поднял с земли Ксюшину сумочку, достал телефон и ответил – и ей скажут именно эти ужасные слова “Контакт первого уровня. Ваша дочь в лапах насекомых. Мы соболезнуем вам, как матери”. Не узнав сейчас голос Ксюши, Нарусова тормозила.

- Мама, что ты тормозишь?! – Заорала в телефон Ксения. – У меня Контакт Первого Уровня!

Не слыша дочери, Нарусова подняла трубку к уху и произнесла надтреснутым, постаревшим за один миг голосом:

- Да, я понимаю, Контакт Первого Уровня. Спасибо вам, что сообщили.

- Тормоз!!! – Закричала Ксения на мать. – Ты где вообще находишься?! Вернись на Землю! Тут Контакт Первого Уровня! КПУ! Я замочила паука!

И Нарусова наконец поняла. Ее Ксюша замочила насекомое. Избранная. Сама замочила. И орет, словно ей пора менять памперсы. Ее единственная дочь. От благодарности судьбе у Нарусовой сами собой задергались мышцы лица, складываясь в нелепую гримасу. Она поняла, что сейчас неприлично запричитает: “Доченька, спасибо. Ты у меня лучшая. Это такая честь для меня, твоей мамочки. Спасибо тебе, дорогая, я всегда верила в твое особое избранничество, и вот ты мне даришь такую прекрасную новость. Спасибо, милая дорогая, любимая”. Но с Ксюшей так было нельзя, и Нарусова взяла себя в руки. Выслушав Ксюшин рассказ, она сказала дочери:

- Ничего не подписывай. Избранная не подписывает Контакт первого уровня. Еще сгоришь, как та идиотка.

- Да, знаю я, мам, чё ты, – успокоила ее Ксения.

“Та идиотка” была Жанна д’Арк. Подписалась под протоколом о Контакте первого уровня и сгорела. Она очень хотела счастья своей планете и долго готовилась. Объединила вокруг себя отважных людей, бесстрашно выходивших один на один к пауку, чтобы Жанна могла своими глазами увидеть какие у насекомого сильные и слабые стороны; потрошила замоченных пауков, изучая, где у них самый тонкий панцирь. Она, наконец, решилась – выбрала себе очень правильного паука (тогда на Земле было еще очень много шлюзов, и насекомых часто можно было встретить в очень многих местах), не самого крупного и при этом достаточно вялого, вышла к нему один на один и вонзила меч по самую рукоять в уязвимое место брюха. Этот удар она готовила долго, его загодя все называли “Удар Жанны”. Многие отдали жизнь под копытами пришельцев и в их челюстях, проверяя, сможет ли Жанна без риска для себя и планеты нанести свой заранее знаменитый удар. Она замочила паука чисто, она все сделала правильно. Но она не знала, что Избранная не подписывает Контакт Первого Уровня, а зеленые человечки считали, что не нужно торопить ход земной истории. Они подсунули ей отречение от Избранничества, она не умела читать и поставила крестик. И ее сожгли на костре. Она кричала из огня: “Я замочила паука! Я замочила паука!” Вся Земля знала, что она чисто замочила урода, но в Космосе думали иначе. И еще удивлялись, почему на Земле Избранная такая дура. Нашу Землю долго считали нечистой. Жгли ведьм. Зеленые человечки не понимают, что нам больно. Они ведь растения. Деревья.

- Не выходи из машины, пока не приедет Шойгу. – Наставляла дочь Нарусова.

- Я вообще забаррикадировалась, даже стекла не опускаю. – Успокоила ее Ксюша. – Мам, тут, похоже, Владимира Владимировича ждут. Машины активно разгоняют…

В боковое зеркало Ксюша видела, что вокруг уже хозяйничали десятки ФСО-шников, вот-вот они должны были освободить шоссе для появления президента. Ксюша закончила разговор с матерью и наконец повернулась к подруге.

На Собчак не мигая смотрели огромные, расширенные от возмущения и полные изумления глаза Ульяны. И еще, Уля так высоко задрала брови на лоб, что они едва ли не упирались в край волос. Она была настолько вне себя, что не могла вымолвить ни слова.

Ульяна готовилась скоро стать мамой. У нее был четкий план относительно космического будущего Земли. Ее развивающийся в животике ребенок должен был в числе самого-самого первого призыва детей Земли (“платиновый миллион”) нанести первый сокрушительный удар по насекомым. У Ульяны все было рассчитано. Метаморфоза должна была начаться в 2014 году, когда ее ребенку будет 7 лет.

В соответствии с Конвенцией “О ведении космической войны”, неукоснительно соблюдается запрет на использование в атакующих боевых действиях роботов. Защищать себя, свои планеты, свои звездные системы и галактики роботами – ради Бога, можно. Но их нельзя использовать в атакующих операциях, иначе войны станут бессмысленными – просто роботы будут мочить роботов, а по концовке уничтожат Вселенную.

При этом пилоту штурмового атакующего челнока, или лазерному пулеметчику, или бойцу-пехотинцу совершенно необязательно самому сидеть в космическом корабле или в танке, или потея бегать по пещерам пауков – он может находиться за миллионы световых лет от горячей точки, например сидеть дома на своем диване и управлять своим космическим танком с геймпада. Это может быть китайский мальчик, или индийский, или голландский, или русский, или девочка. Эти дети могут сидеть в Харбине, или Москве, или Рязани, или Нью-Йорке, или Милане – и мочить пауков наравне и бок о бок со всеми. Наша Земля вплотную приблизилась к тому, чтобы быть мобилизованной на войну с пауками, и если, когда начнется Метаморфоза, правительство Земли постановит, что дети могут больше не посещать уроки в школе, а прямо идти на войну и сидя у себя за домашними компьютерами, управлять с них космическими десантными кораблями, бросаться в пехотные атаки, пробивать проходы в паучьи пещеры, то Армия Человечества Вселенной сразу получит пока хотя и необученное, но потенциально очень мощное ополчение из по меньшей мере 100 миллионов земных подростков, асов, уже умеющих обращаться с компьютерами, мечтающих принести пользу Вселенной, быть в первых рядах мочителей пауков. Дети Земли уже готовы к Метаморфозе, и даже если правительство откажется разрешить им пропускать школу из-за участия в войне, но ведь есть же лето, когда у детей каникулы, так что космическое командование может учесть сезонность земной жизни и так распланировать атакующие военные операции, чтобы проводить мобилизацию Земли летом, когда у детей каникулы и на них не распространяется власть училок.

Но в наших возможностях не только мобилизация детей. У ребенка есть родители, они могут объяснить у себя на работе, что так как их сын или дочь сейчас призваны на войну с пауками, то и родителям тоже нельзя отсиживаться в стороне, и пусть им обеспечат возможность помогать своим детям. То есть, родителям у них в офисе начальники, конечно, разрешат воевать бок о бок с детьми. Сейчас все офисы компьютеризованны, и взрослые, находясь на своем рабочем месте, тоже могут приносить пользу Вселенной.

И не только работающие взрослые. Ведь есть же еще и пенсионеры, бабушки и дедушки. И хотя пожилому человеку, который познакомился с компьютером только на склоне лет, нельзя доверить управление дорогим атакующим космическим кораблем, но зато бабушки и дедушки очень дисциплинированы, и они преданы своим внукам, и потому они тоже могут принимать участие в составе атакующих десантов, хотя бы и в качестве оруженосцев у своих внуков, так как детям тяжело таскать с собой гору трофейного оружия, которое они насобирают в паучьих пещерах.

Уже в первый год Метаморфозы дети Земли при поддержке родителей, бабушек и дедушек, могут провести масштабную атакующую операцию против пауков, причем мобилизационные возможности Земли приближаются к миллиарду человек – это те, у кого есть компьютеры, кто умеет с ними управляться и хочет послужить общему делу. Разумеется, обеспечить такую армию космических солдат соответствующим вооружением в полном объеме представляется заведомо решенной задачей – ведь производством оружия в Космосе давно занимаются роботы, которые не знают усталости и лени, а запасы сырья – природных ископаемых – во Вселенной безграничны. Запасы вооружения – анлимитед. Таким образом, видно, что ценность в атакующей космической войне представляют только люди – те, кто готовы беззаветно сидеть за компьютерами, быстро нажимать кнопки геймпада, разгадывать замыслы противника, мочить пауков, продвигать этим прогресс, способствовать правильному вращению Вселенной и поступательному ходу Истории. Мы, золотой миллиард, уже давно целые дни проводим у компьютеров, но пока что не приносим этим никакой пользы, в то время как наши собратья – представители других человеческих цивилизаций – уже миллионы лет вовсю мочат пауков, этих несчастных придурков! Мы все еще оторваны от реальных ценностей и прозябаем в безвестности. Мы все еще драим сковородки, хотя уже многие из нас готовы встать в строй. Скорее бы! Да здравствует Метаморфоза! Земля, вперед!

Но при этом, конечно, Метаморфоза – это настолько ответственная и деликатная процедура, что провести ее неправильно будет чудовищной ошибкой. Земля может просто погибнуть. Особую опасность представляет риск “блэкаута” – того, что у нас не хватит энергии и будет перебой с питанием охранительного кокона. Земля окажется беспомощна, и насекомые тогда сразу нанесут удар возмездия – и это будет у них уже не жажда нефти, не наивная попытка порабощения, а акт бешеной злобы и мести, – насекомые постараются уничтожить нашу прекрасную планету, нас же вообще извести. По плану Ульяны ближайшие годы Земля должна была посвятить укреплению системы своей энергетической безопасности; Путин же в соответствии с ее планом должен был в 2008 году передать власть преемнику, а через 4 года после этого снова вернуться на пост президента, чтобы в 2014 году встать во главе Метаморфозы. Улиному ребенку как раз в 2014 году будет 7 лет, и даже если этот возраст будет считаться слишком маленьким, не страшно, Ульяна подделает метрику и сама будет сидеть с ребенком у компьютера – и все равно, по любому, ее малыш будет в самом первом, в самом почетном призыве. Пока она была еще только на пятом месяце, но у нее все было загодя расписано. Ее малыша ждет прекрасное военное будущее, и только что он уже фактически начал свою карьеру, ведь это он, находясь еще в зачаточном состоянии, приказал матери бросить джип на паука, обеспечил мочение насекомого (да еще и на родной земле!). И вдруг, ее лучшая подруга Ксения помутилась головой и утверждает, что паука замочил не улин ребенок!

Когда Избранная замочила насекомое – это так здорово. Все радуются, во всем мире настоящий прилив энергии. Русская – молодец. По всей Вселенной новорожденных девочек станут называть Ксениями, в честь нашей Ксюши. Как Ксюша одевается? Мы тоже хотим такую одежду, как у нее – такую юбку, такой ремень, и пусть нас дразнят лошадками, это даже очень лестное сравнение. Девочки, собирающие карточки с Избранными, сражаются за портрет Ксюши, выменивают его на всех остальных: Собчак – бриллиант любой коллекции. А почему вы не приготовили урок, в журнале одни двойки? А потому что мы всю ночь ждали, когда с Земли пойдет трансляция нашей самой любимой телепередачи “ДОМ-2″, в которой телеведущей работает наша Ксюша Собчак. А, тогда вопросов больше нет. Земля – самая модная планета, там все самое интересное. Мы хотим, чтобы на Земле скорее была Метаморфоза и включили защитный кокон, непреодолимый для насекомых, чтобы мы могли ездить на Землю с родителями в безопасные туристические поездки, и может быть увидеть там Ксюшу, и даже сфотографировать ее на наши мобильные телефоны! Ксения Собчак – это наш предводитель. Конечно, мы понимаем, что земляне осторожничают с началом Метаморфозы, потому что опасаются, что им не хватит энергии для защитного кокона, и на них тогда нападут насекомые. Мы обещаем Земле свою поддержку огнем. Мы умеем воевать с пауками, у нас много космических военных кораблей, мы их пришлем дежурить на орбиту Земли, нашу любимую Ксюшу мы в обиду не дадим. Пускай на Земле не тянут с Метаморфозой. Все нормальные дети во Вселенной воюют с пауками, реальный военный опыт необходим для развития ребенка и превращения его в полноценную личность. Мы хотим, чтобы дети Земли тоже воевали наравне с нами. Мы хотим с ними общаться, переписываться через интернет, показать им самые отдаленные уголки Вселенной, научить их выбивать пауков из нор. Кроме того, нам известно, что Ксюша Собчак мечтает завести ребенка. Когда начнется Метаморфоза, она сможет убрать свою Спираль в коробочку, выступить с благодарственной речью как последняя Избранная Земли – и тогда она станет мамой, мы ее в этом поддерживаем. Мы призываем Землю начинать Метаморфозу, и считаем, что для этого назрела историческая необходимость. Земля – самая модная планета и вызывает наше огромное уважение.

Ксюша показала подруге в зеркало заднего вида:

- Посмотри, Путин приехал. Уля, управляя своим джипом, я замочила паука. Это Контакт Первого Уровня. Я тебя сейчас об этом очень прошу, как мою лучшую и единственную настоящую подругу.
Глава 10

Путин с интересом осматривал гигантское поверженное Ксюшей насекомое. Он сейчас был очень доволен развитием земной истории. Только что, по пути из Ново-Огарево, он в машине договорился с зелеными человечками, что они должны пригнать нам на орбиту танкеры с восьмью триллионами тонн нефти и газа. Примерно столько энергоносителей было использовано человечеством за XX век. Эта нефть с орбиты будет теперь обратно закачана в выработанные месторождения России, Венесуэлы, Кувейта, Саудовской Аравии… Путин заполнял сейчас нефтью каждую щелочку Земной коры. Будет, что отставить потомкам. И еще вспомнил о сертификате космического путешественника для Буша, так любящего Космос и почему-то убежденного, что Вселенная – тор, в сущности доброго малого, который в ненужной войне с пауками за иракскую нефть совсем запутался и натворил черт знает что. Зеленые человечки были сейчас готовы поддерживать Путина во всем. Они трясли своими дредами и, насколько это возможно, искренне признавались: “Владимир Владимирович, как вы понимаете, мы никого не предавали, это была чистая случайность. Мы свою вину не признаем, и всячески от ее признания уклоняемся. Поймать нас за руку невозможно. Вместе с тем, у нашего Императора очень крутой характер, он всегда мыслит очень непосредственно. Контакт Первого Уровня ляжет ему на стол, он может заподозревать нас, что мы спровоцировали нападение насекомого на Ксению, и тогда он сразу выкинет всех нас в отставку. А мы не для того работаем дипломатами, интригуем всю жизнь и постоянно мошенничаем, чтобы быть выкинутыми на улицу и прозябать в каком-нибудь заповеднике, чтобы нас там поедали лишаи. Мы поэтому рассчитываем, что вы дадите нам положительную характеристику, сами же мы сделаем для Земли вообще все, что вы скажете. Восемь триллионов тонн нефти и газа мы поставим в ближайшие дни, сертификат путешественника уже выписывается. Только дайте нам позитивную характеристику. Мы на все согласны. С вами приятно иметь дело. Давайте всегда работать вместе!”

И, в общем-то, – думал Путин, – Земля теперь готова к Метаморфозе. Разве что, было бы неплохо еще протянуть несколько трубопроводов кое-откуда кое-куда. Но в целом – все готово.

На асфальте перед ним громоздилась бесформенная куча космического хитина. Особенно Путину, конечно, нравились торчащие из пролома в паучьем панцире слаломные лыжи. Это ж надо, удивлялся Путин, мочить паука лыжами! Никогда бы не подумал! Президент восхищался своим народом.

Вокруг Путина крутилась Ксюша, надеясь привлечь к себе его внимание:

- Владимир Владимирович, полюбуйтесь, как паук чисто замочен. А у меня только фара побилась, на капоте царапины и крышу немного помяло. Даже подушки не сработали!

Из проломов паучьего панциря сочился гель, стекал на асфальт и прямо на глазах сворачивался в темные фиолетовые сгустки.

От членистоногого будоражаще пахло Космосом: это был аромат юности, риска и приключений. Из служебного оружия у Путина в Дрездене была только двухзарядная ракетница. И он мочил врагов из этой несчастной ракетницы до последнего патрона. Бывало, что подбирались пауки к нему совсем близко, и холодела спина офицера, когда глох и отказывался заводиться старенький немецкий Фольксваген. А то и убегать приходилось. Да, бегал так, что пятки сверкали. Но потом всегда возвращался, чтобы продолжить разговор с врагами, зато теперь уже разговор возобновлялся с участием автоматчиков. Разорвут небо где-нибудь над пригородом выстрелы из ракетницы, а в Дрездене уже все знают – идет мочение. Конечно, супруге сразу сообщат. Людмила, волнуясь, приедет, но, увидев Владимира Владимировича, сразу успокоится: все как всегда – по полю прохаживается невозмутимый Путин, везде валяются замоченные пауки, вокруг уже чирикают осмелевшие птички, вдали мирно вертит лопастями мельница, сияет недавно побеленная кирха.

- Вов, ты опять мочил? – Спросит Людмила.

- Мочил. – Ответит Путин. – А ты зачем приехала? – Грубовато поинтересуется будущий президент у супруги.

- Патроны для ракетницы привезла. Ты ведь все расстрелял? Вов, ну почему ты их мочишь? У тебя ведь приказ не самому мочить, а “обеспечить мочение”. Это ведь разница.

А Путин осмотрит горизонт – вдруг, где еще паучок мелькнет – вставит новый патрон в ствол и со своей улыбочкой ответит:

- А я, знаешь, за приказами не прячусь…

У Ксюшиного паука еще оставались признаки жизни. Совсем рядом светилась своими манящими огнями бензозаправка, порывом ветра от нее донесло до паука волшебный запах, он пошевелил ноздрями в сторону бензина и с трудом оторвав от асфальта тяжелый хобот, потянулся к заправке, будто мог до нее достать.

Ксюша взяла руку Владимира Владимировича в свои ладони, и тихо, чтобы другие не слышали, сказала:

- Мы ведь уже совершенно готовы к Метаморфозе. И все с нетерпением ждут. А я больше других жду. Я ведь тогда стану как все, смогу завести ребенка, буду мамой, я очень давно этого хочу. Но без вас никто Метаморфозу делать не будет, поэтому все думают то же самое, что и я: вам, Владимир Владимирович, нужно оставаться на третий срок.

Путин высвободил ладонь, мягко улыбнулся и, ничего не ответив, нежно погладил Ксюшу по светленькой макушке. Он бы и сам этого хотел. Но не позволяла Конституция.
Конец

Сумерк Богов
Сумерк Богов - литератор, программист, заметный деятель отечественной интернет-контркультуры.

Родился в Санкт-Петербурге, последние шесть лет живет в Москве.

Начал литературную деятельность на заре становления российского интернета, в 1998 году на сайте Fuck.ru, для которого писал небольшие неподцензурные рассказы.

В 2000 году написал повесть “Сон Темы Лебедева” – о себе и своих друзьях, делавших сайт Fuck.ru, о выдающемся интернет-дизайнере Артемии Лебедеве и о президентских выборах 2000 года. В “Сне Темы Лебедева” сформировался фирменный стиль автора – помещение реальных исторических персонажей в выдуманный фантастический контекст. “Сон Темы Лебедева” считается лучшим литературным произведением о русском интернете за все время существования сети. Повесть публиковалась на интернет-сайте Галереи Марата Гельмана.

В 2002 году, увлекшись программированием и мечтая создать игру, великую как шахматы и популярную как Lines, Сумерк Богов сделал гибрид шахмат и линий. Игра получила неожиданное название “Путин-чесс”, была радостно встречена российской центральной прессой и получила благожелательный отклик Бобби Фишера. По статистике сайта, с 2003 по 2007 год на игру в “Путин-чесс” российские пользователи интернета затратили более 100 человеко-лет. Игрушка сопровождается головоломной историей о глобализации, которая пойдет по DVD-зонам, фантастическим сюжетом об обстоятельствах прихода Владимира Путина к вершине российской власти, о мировых масонах, полностью одержимых компьютеризацией и развитием высоких технологий, и о неизбежности Матрицы. В “Путин-чесс” Сумерк впервые заявил, что его литературные произведения не могут публиковаться на бумаге, ведь книги делаются из специально убиваемых для этого деревьев…

Написанная летом 2007 года повесть “Спираль Ксении Собчак” рассказывает о приключениях знаменитой Ксюши и ее подруги Ульяны Цейтлиной, оказавшихся окруженными страшными исчадиями космоса, гигантскими нефтесосными насекомыми-пауками. Как утверждает автор, он ставил перед собой задачу художественными средствами доказать необходимость третьего президентского срока Владимира Путина, и, садясь за повесть, был абсолютно убежден, что с задачей справится. Но когда сюжет стал развиваться сам собой, внутренние закономерности фабулы не дали ему привести повествование в третий срок Путина. Результат литературного труда был для писателя обескураживающим: третий срок оказался невозможен. То же впоследствии показала реальная история России.

Сумерк Богов считает, что из-за развития медиа и средств коммуникации наша цивилизация все больше замыкается сама в себе, и единственное, что может спасти землян от духовной смерти – это необходимость поверить в то, что мы окружены во Вселенной многими обитаемыми мирами, мы не одни. Земля – место приложения космической политики: нефтесосные пауки алчут нашей нефти, а зеленые человечки лоббируют запрет на убийство деревьев в целях производства бумаги.

Награды

* Открытие года русского интернета (2000)
* Сетевой литератор года (2000)

Библиография

* Сон Темы Лебедева (2000)
* Путин-чесс (2003)
* Спираль Ксении Собчак (2007)

Комментариев (37) Posted by Said on Вторник, сентября 2, 2008


You can follow any responses to this entry through the magic of "RSS 2.0" and leave a trackback from your own site.

37 Responses to “Спираль Ксении Собчак”

Post A Comment